براساس نظر جان گاتمن و جولی شوارتز گاتمن، دو دانشمند برجستهٔ رابطه در جهان که کتاب‌هایی بی‌نظیر از جمله «هفت رمز ازدواج‌های موفق» و «هشت قرار عاشقانه» را برای زوجین نوشته‌اند، تعارض و اختلاف مهم‌ترین دلیلی است که زوجها به‌خاطرش به مرکز مشاوره می‌روند و کمک می‌طلبند و این‌که بسیاری از زوجین اصول درست دعوا را بلد نیستند. آن‌ها معتقدند که امکان ندارد در هیچ رابطه‌ای دعوا و درگیری رخ ندهد اما تعارض می‌تواند فرصتی برای صمیمیت بیشتر، ارتباط عمیق‌تر و عشقی پایدارتر باشد اگر زوجها بلد باشند که چطور درست و حسابی با هم دعوا کنند! عجیب است نه؟ اما حقیقت دارد.
این دو محقق برجسته در کتاب درستحسابی دعوا کن به شما نشان میدهند که چطور می‌توان براساس نحوهٔ دعوا و مشاجرات شما، آینده‌ٔ رابطه‌تان را پیش‌بینی کرد و این‌که چطور نحوهٔ دعوا، وضعیت رابطه‌تان را کاملاً تغییر خواهد داد. در ادامه با ما همراه باشید تا با کتاب درستحسابی دعوا کن و نویسندگانش آشنا شویم.
چرا مشاجره می‌کنیم؟
از نظر خانم و آقای گاتمن صمیمیت ناگزیر به درگیری منجر می‌شود. از آن‌جایی که تعارض اجتناب‌ناپذیر است، زوجها باید یاد بگیرند که چطور می‌توانند تعارضات‌شان را به خوبی مدیریت کنند و حتی از آن به‌عنوان فرصتی برای ارتباط بهتر بهره ببرند؛ به عبارت دیگر، یادگیری نحوهٔ «درست دعواکردن» بسیار مهم است. هدف نویسندگان کتاب حذف اختلاف‌ها نیست چون کم‌دعواکردن یا اصلاً دعوا نکردن در رابطه، نشان‌دهندهٔ یک رابطهٔ سالم نیست. زوج‌هایی که با هم دعوا نمی‌کنند معمولاً مسائل مهمی را که باید به آن‌ها رسیدگی شود نادیده می‌گیرند و با عصبانیت و تنش ناگفته‌ای، رابطه‌شان را پیش می‌برند و اغلب از درگیری‌های عاطفی شدید اجتناب می‌کنند و در نتیجه از نظر احساسی بسیار از هم دور می‌شوند.
پس تعارض می‌تواند سودمند باشد و شما را به سمت رابطه‌ای صمیمانه‌تر بکشاند و راهی برای پل‌زدن بین تفاوت‌ها و کشف شباهت‌ها شود. تعارض می‌تواند آنچه را که واقعاً می‌خواهید و همچنین خواسته‌های شریک‌تان را مشخص کند.
با این‌حال طبق نظر نویسندگان کتاب درستحسابی دعوا کن، زوجها اغلب اشتباهاتی رایج مرتکب می‌شوند:
• قبل از مطرح‌کردن مسائل، مدت زیادی را به نشخوار فکری می‌گذرانند و همین باعث می‌شود مشکلات بسیار مهم و بزرگ به‌نظر بیایند؛
• اغلب مشاجره‌هایشان را با نوسان و کلمات تند و انتقاد شروع می‌کنند؛
• وقت نمی‌گذارند تا بفهمند دعوایشان واقعاً سر چیست؛
• حالت دفاعی به خود می‌گیرند یا تحت‌تأثیر احساساتی قرار می‌گیرند که نمی‌دانند چگونه آن‌ها را مدیریت کنند؛
• تلاش‌های شریک‌شان برای سازش را رد می‌کنند؛
• خیلی سریع عذرخواهی می‌کنند چون می‌خواهند درگیری را خیلی سریع تمام کنند؛
• به جای آن‌که از اختلاف‌ها درس بگیرند، درگیری‌های گذشته را نادیده می‌گیرند.
پس سؤال اصلی که پیش می‌آید این است: چطور باید درستحسابی دعوا کرد؟
معرفی کتاب درستحسابی دعوا کن
بسیاری از زوجین بدون این‌که بدانند واقعاً در مورد چه چیزی می‌جنگند، با هم دعوا می‌کنند؛ سپس این دعوا در پی یک اشتباهی کوچک یا سخنی نامناسب که ناخودآگاه از دهن یکی از زوجین خارج می‌شود به سرعت تغییر شکل می‌دهد. ممکن است حتی زوجین حین دعوا چنان کنترل خود را از دست بدهند که منجر به اشتباهی جبران‌ناپذیر شود و یا حتی ما گاهی حین دعوا با شریک زندگی‌مان، احساساتی که انتظارش را نداشتیم از خودمان بروز می‌دهیم و اوضاع را بیش از پیش برای خودمان بد می‌کنیم.
بسیاری از افراد فکر می‌کنند یک رابطهٔ درست باید عاری از هرگونه اختلاف یا دعوا و حتی مشاجره باشد اما حقیقت این است که شادترین و موفق‌ترین زوجها همیشه با هم دعوا می‌کنند و دعوا پدیده‌ای کاملاً انسانی و ضروری است.
طی دهه‌ها تحقیق دکتر جان گاتمن و همسرش جولی شوارتز گاتمن، بنیانگذاران «لابراتوآر عشق» پنج اشتباه رایجی را که در زمان اختلاف و مشاجره مرتکب می‌شویم با کمک هوش مصنوعی شناسایی کردند. در کتاب درستحسابی دعوا کن آن‌ها از 5 رازی پرده برمی‌دارند که به ما کمک می‌کنند حین مشاجره در مسیر درست قرار بگیریم و از تعارضات خود برای ایجاد روابط قوی‌تر و سالم‌تری بهره ببریم. نویسندگان با مهربانی، وضوح و درک عمیق از مشکلاتی که زوجها می‌گذرانند در این کتاب به شما نشان میدهند که چطور هر یک از ما فرهنگ تعارض منحصربه‌فردی داریم که ناشی از چگونگی بزرگ‌شدن و تجربیات‌مان در روابط گذشته است. آن‌ها تمام احتمالات هنگام مشاجره را بررسی کرده‌اند و به شما نشان میدهند چگونه می‌توانید به بهترین شکل با شریک زندگی خود کنار بیاید.
2,900,000
خلاصه‌ای از چند فصل کتاب
دکتر جان گاتمن و همسرش جولی شوارتز گاتمن دو تن از روان‌شناسان برجستهٔ آمریکایی هستند که سال‌ها زمان خود را وقف تحقیق دربارهٔ زوجین کرده‌اند. آن‌ها با توسعهٔ هوش مصنوعی که رافائل لیسیتسا و دکتر ولادیمیر برایمن آن را براساس سیستم کدگذاری جان گاتمن طراحی کرده‌اند ـ که سیستم کدگذاری مخصوص «عاطفه» نام دارد ـ توانستند اطلاعات پیچیده‌تر و دقیق‌تری از روابط بین زوجین به دست آوردند و تحقیقات و داده‌های خود را در این کتاب با علاقه‌مندان به اشتراک گذاشته‌اند. این کتاب پس از انتشار تبدیل به یکی از پرفروش‌ترین کتاب‌های نیویورک تایمز شد.
فصل اول: علم تعارض
نویسندگان در فصل اول کتاب درستحسابی دعوا کن به بررسی ابعاد فیزیولوژیکی و روانی تعارض می‌پردازند و روشن می‌سازند که چگونه واکنش‌های استرس‌زا می‌تواند مشاجرات زوجین را تشدید کند. آن‌ها در مورد این‌که چقدر مهم است که واکنش‌های خود و شریک زندگی‌تان را شناسایی کنید تا از الگوهای تعامل منفی جلوگیری کنید نیز در این فصل صحبت می‌کنند.
فصل دوم: شناسایی سبک تعارض
نویسنده‌ها در این فصل کتاب خوانندگان را تشویق می‌کنند تا انواع تعارضات خود را با تشریح سبک‌های مختلف تشخیص دهند. زوجین با مطالعهٔ این فصل می‌فهمند که در تعارضات چه سبکی دارند؛ آیا تمایل به اجتناب دارند؟ آیا مستقیم با شریک زندگی خود رودررو می‌شوند و یا این‌که در جریان تعارضات تمایل به سازش سریع دارند؟ شناخت این سبک‌ها ضروری است و به کمک آن‌ها می‌توانید تکنیک‌های حل تعارض سازنده‌تری داشته باشید.
فصل سوم: چهار سوارکار و پادزهرهای آن‌ها
«چهار سوارکار» یعنی انتقاد، تحقیر، دفاع و دیوارسازی، در این فصل به عنوان شاخص‌های روابط ناموفق معرفی می‌شوند. نویسنده‌ها با تأکید بر رشد مثبت‌اندیشی و همدلی، جایگزین‌های کاربردی و ساده‌ای را برای این عادات مضر ارائه میدهند.
فصل چهارم: هنر شکایت
دو نویسنده در این فصل به خوانندگان کمک می‌کنند یاد بگیرند که چگونه با ایجاد تمایز بین شکایت و انتقاد، مشکلات و مسائل خود را بدون لحن تحقیرآمیز بیان کنند. اهمیت استفاده از عبارت «من» و تمرکز بر رفتارهای خاص به جای تعمیم در این فصل مورد تأکید قرار گرفته است.
نظر نویسندگان و روان‌شناسان برجسته دربارهٔ کتاب
«تضاد در هر رابطه‌ای اجتناب‌ناپذیر است ـ ترفند این است که بدانیم چگونه آن را مدیریت کنیم. مشکل در مسیریابی تعارضات، یکی از شایع‌ترین دلایلی است که زوجها از کتاب‌ها و متخصصان کمک می‌گیرند. آن‌ها به دنبال راهنمایی هستند، اما به‌طور شگفت‌انگیزی اطلاعات علمی و در دسترس کمی در این باره وجود دارد. پس چه کسی بهتر از جان و جولی گاتمن می‌تواند ابزار مهمی را که زوجها نیاز دارند در اختیارشان بگذارد؟ این کتاب منبعی ضروری خواهد بود که زوجها بارها و بارها از آن استفاده خواهند کرد.» - لوری گاتلیب، نویسندهٔ کتاب شاید باید با کسی صحبت کنید
«زوجها برای درست دعواکردن به مهارت‌هایی نیاز دارند و کتاب درستحسابی دعوا کن، کتابی است که همهٔ زوجها به آن نیاز دارند. دکتر جان و جولی گاتمن راهنمای استادانه‌ای در مورد اهمیت مبارزه و مهارت‌های مورد نیاز برای رشد از اختلافات ضروری ساخته‌اند. آن‌ها سال‌ها از وقت خود را صرف مطالعه و آموزش به زوجین کرده‌اند و در کتاب درست حسابی دعوا کن به زوجها یاد میدهند که چگونه این کار را درست انجام دهند.» - ندرا گلاور تواب، نویسندهٔ کتاب حد و مرزت را تعیین کن
«در یک رابطه، هدف شما این است که به شریک زندگی خود کمک کنید تا هدف خود را پیدا کند. جان و جولی گاتمن، با چندین دهه تجربه و کار صمیمانه با زوجها، می‌دانند که راه رسیدن به هدف و تحقق رویاهایتان اغلب از طریق مشاجره است. اگر یاد نگیریم که چگونه تعارض را به خوبی مدیریت کنیم، ارتباطمان قطع و یا تمام خواهد شد. زوج‌های امروزی واقعاً به این راهنمایی دلسوزانه و مبتنی بر علم نیاز دارند و آقا و خانم گاتمن، به‌عنوان مختصصان برجستهٔ عشق در جهان، صدای قابل‌اعتمادی هستند که همهٔ زوجین را راهنمایی خواهند کرد.» - جی شتی، نویسندهٔ کتاب مثل یک راهب فکر کن
«بسیاری از زوجها در یک بن‌بست گیر کرده‌اند و گرچه می‌خواهند به جلو حرکت کنند اما نمی‌دانند چگونه باید تعارضات خود را حل کنند. برای اولین‌بار، جان و جولی گاتمن دهه‌ها تحقیق خود را به همین موضوع اختصاص دادند و به این قضیه می‌پردازند که اصلاً زوجین در مورد چه چیزی می‌جنگند، و چگونه می‌توانند درست و حسابی با هم دعوا کنند. مهم‌تر از همه این کتاب با کمک به افراد برای درک سبک تعارض و شروع آن و نحوهٔ برخورد ما با احساسات و چگونگی شکل گرفتن تعارضات نوشته شده است. من منبع دیگری مانند این کتاب سراغ ندارم که این همه موضوعات علمی برجسته و داستان‌های واضح و ابزارهای روشن را در اختیار خوانندگان قرار دهد. هر فصل این کتاب مانند هدیه‌ای به خوانندگان است.» - سوزان دیوید، نویسندهٔ کتاب انعطاف‌پذیری هیجانی
بریده‌هایی از کتاب درست حسابی دعوا کن
«ما انسان‌ها بی‌نهایت پیچیده هستیم. ازاین‌رو هر سیستمی که بخواهد رفتار ما را کدگذاری کند، باید به همین اندازه پیچیده باشد. برای کدگذاری عواطف حین مشاجره، باید فوق‌العاده دقیق باشید، معنای کلمات را بدانید، کلمات را در بستری که بیان می‌شوند درک کنید و فرهنگ خود را بشناسید. باید موسیقیِ کلمات را بشنوید: لحن، بلندی و زیروبم صدا، سرعت بیان و تأکیدها. مقولهٔ گسترده‌ای است! اما هوش مصنوعی ما که براساس سیستم کدگذاری جان توسعه یافته است، به‌صورت شگفت‌انگیزی می‌تواند دقیقاً همان کاری را بکند که محققانِ آگاه به مسائل فرهنگی قادر به انجام آن هستند. عملکرد هوش مصنوعی از همان ابتدا با کدگذاران انسانی مطابقت داشته و به کمک یادگیری ماشینی تدریجاً بهتر و بهتر شده و اینک به پای بهترین همتایان انسانی خود رسیده است. همهٔ این‌ها برای این است که بگوییم هوش مصنوعی ما در این مورد خیلی خوب عمل می‌کند. وقتی زوجی مثل زوج جوانی که بحثشان بود، جلوی لپ‌تاپ روشن می‌نشینند و در حینی که دوربین در حال ضبط است، بر سر کاناپهٔ تاشو مشاجره می‌کنند، هوش مصنوعی به گردآوری داده‌های منحصربه‌فرد این تعامل می‌پردازد و در این کار از اکثر متخصصان مجرب بهتر عمل می‌کند و حتی می‌تواند کدگذاری مخصوص عاطفه را با فیزیولوژی هرکدام از طرفین تطبیق دهد. «تحلیلی» که ما از هوش مصنوعی به دست آوردیم بسیار دقیق بود. این مشاجره گزینه‌ای عالی برای کالدشکافی است، زیرا تقریباً همهٔ متغیرهای یک دعوا را در برمی‌گیرد.»
«مرد می‌گوید: «چی شده؟» و زن سریع می‌گوید: «خب دربارهٔ چی می‌خوای حرف بزنی؟»
هر دو می‌خندند.
مرد و زن نزدیک هم روی تخت گرم‌ونرمشان نشسته و در برابر دوربین به بالش‌های سفید و خشک روی تخت تکیه زده‌اند. زاویهٔ نشستنشان به سمت هم است و تا اینجای کار صمیمی و آرام به نظر می‌رسند. شاید هم به دلیل وجود دوربین کمی مضطرب باشند. از آن‌ها خواسته‌ایم دوربین لپ‌تاپشان را برای ضبط ویدئو روشن کنند و بعد، از گذران روزشان بگویند. همین.
در این بین، سیستم هوش مصنوعی ما آن دو را زیر نظر دارد. این سیستم برای کمک به درمانگران پیروِ گاتمن و زوج‌هایی که می‌خواهند رابطه‌شان را در خانه ارزیابی کنند، طراحی شده و داده‌های مربوط به رفتار زوجها را حین تعاملات عادی و مشاجره گردآوری می‌کند. هوش مصنوعی ما می‌تواند ضربان قلب آن‌ها را بدون واسطه و تنها با ارزیابی ویدئوی ضبط‌شده اندازه‌گیری کند و به کمک یادگیری ماشینی احساساتشان را کدگذاری و حالت عاطفی‌شان را لحظه‌به‌لحظه در طیف وسیعی از بروزات مختلف شناسایی کند. سطح اعتماد زوجها به یکدیگر هم در مقیاسی از 0 تا 100 درصد ارزیابی می‌شود.»
جان گاتمن و جولی شوارتز گاتمن
جان گاتمن روان‌شناس، محقق، نویسنده و سخنران آمریکایی و استاد بازنشستهٔ روان‌شناسیِ دانشگاه واشنگتن در 1942 به دنیا آمد. تحقیقات او بر پیش‌بینی طلاق و ثبات رابطه‌های زناشویی از طریق تجزیه و تحلیل روابط متمرکز است. نتیجهٔ تحقیقات او به‌طور قابل‌توجهی بر حوزهٔ مشاورهٔ روابط با هدف تقویت عملکرد روابط تأثیر گذاشته است و رفتارهای مضر در روابط انسانی را کاهش داده است. کار او همچنین تأثیر زیادی بر توسعهٔ مفاهیم مهم در تحلیل توالی اجتماعی داشته است. جان گاتمن مدرک دکترایش را در رشتۀ روان‌شناسی بالینی در سال 1971 از دانشگاه ویسکانسین دریافت کرد. او مدتی ارزیاب برنامه و طراح تحقیقات دپارتمان آموزش عمومی دانشگاه ویسکانسین بود و در سال 1981 استاد روان‌شناسی دانشگاه ایلینویز شد. بعلاوه او 16 سال استاد روان‌شناسی دانشگاه واشنگتن در سیاتل بود.
گاتمن همراه با همسر روان‌شناسش، جولی شوارتز گاتمن، مؤسسهٔ گاتمن را بنیان نهاد؛ مرکزی که ابزارهای تحقیقاتی را برای تقویت روابط در اختیار زوجها قرار می‌دهد. آن دو همچنین کتاب‌های زیادی را در رابطه با عشق و روابط عاشقانه براساس آزمایشات خود در «لابراتوار عشق» منتشر کرده‌اند. در سال 2007 شبکهٔ روان‌درمانی، گاتمن را یکی از 10 درمانگر تأثیرگذار در بیست‌وپنج سال گذشته معرفی کرد. مشارکت‌های او به توسعهٔ مفاهیم کلیدی در تجزیه و تحلیل توالی اجتماعی منجر شد و درک پویایی روابط و تعاملات را غنی‌تر کرد. گاتمن چهار جایزهٔ دانشمند پژوهشی مؤسسه ملی سلامت روان ایالات متحده را دریافت کرده است. در سال 2021 گاتمن مدرک دکترای افتخاری علوم را نیز از دانشگاه ویسکانسین ـ مدیسون دریافت کرد.
کتاب درستحسابی دعوا کن به شما نشان می‌دهد گرچه تعارض جنبهٔ اجتناب‌ناپذیری از روابط است اما نحوهٔ برخورد زوجین با این مسئله باعث بهترشدن یا بدترشدن رابطهٔ آن‌ها می‌شود. گاتمن‌ها با روش مبتنی بر شواهد به زوجها مهارت‌هایی را آموزش میدهند تا بتوانند مشکلات و اختلاف‌هایشان را به صورت دوستانه حل کنند و به آن‌ها فرصت میدهند تا برای توسعه و رابطه‌ای صمیمی‌تر گام بردارند.
آیا شما هم حس میکنید همیشه حین دعوا با شریک زندگی‌تان در چرخه‌ای تکراری گرفتار شده‌اید؟ آیا حس میکنید هر کار میکنید مشکلات‌تان حل نمی‌شود؟ این کتاب برای شماست و همهٔ کسانی که دوست دارند ارتباط صحیح و درست را یاد بگیرند.
